哥哥：
你好，当我决定在健盘上敲击下这封信，那么，我已经能记起所有发生在我们之间的事情，结局是那么的悲伤，那么多次的回眸，我却依旧带着多年的思念将自己的情感放进了一个很深很深的深渊里。载着我思念的轻风雨露向你祝愿，你若安好，便是晴天。
记得在开始，我都是叫你哥哥的，这句哥哥是发自我内心的。在心里,我已经将你当作我最亲最亲的人，现实总是那么的转瞬即变，来不及思考，你已牵着她的手走入你的世界，留下落莫的我看着你转身离去的背影还在原地徘徊，你还好吗？幸福吗？
都说缘聚缘散缘如水，既然错过了彼此，那就潇洒的走吧，为什么我始终离不开你的焦距之外？
红尘一遇，是注定的缘份还是不期的巧合？也许，一切冥冥之中早已注定，
是逃离不了的宿命与纠缠不清的情感，我就像是受刑的人被捆绑着扔进大海
浮浮沉沉，是我无法摆脱的命运。
爱你，是很久很久以前的事了，可疼痛依然还那么清晰。
一个人的时候，除了思念还是思念，当思念来袭，身体的血管像是要爆破了一般，全身无力的喘息，头痛，心痛，连呼吸都是那么的难以为继，闭上眼睛，眼泪一滴一滴地流进心里，伴随着血液的循环，一点一点将自己送离了另一个空间。
假使可以，我希望从来没有遇见过你，可是，我们的相遇，又怎能让我抵挡你在我心里的悸动？
爱你，始终都是那么的爱你，从来就没有后悔在今生里遇见你，因为你，我再一次感受到了生命的热度与血液流淌的暖流，虽然早已泪流满面，疼痛万千，但我依然幸福。因为生命里有你。
如果，我是一株莲，那么，你必是那采莲的背影，为了目睹你的风采，我追随来到你的身边。如果，我是一汪清泉，那么，你必是那玩闹的孩童，为了导你向上，我不惜以昏浊示人，如果，我是一支钢笔，那么，你必是那充满豪气的翩翩少年，为了你的理想，我歆尽生命的最后一道笔迹。
你还会记得，曾经，我们之间走过的那一段路吗？那时候，风潇潇地吹着，我扶着自行车，你在身旁，我们一路走，一路欢声笑语，三月的天，我闻到了桂花的清香。也许，这就是幸福味道。
那一段路并不长，却是我生命里唯一走过最真实的路，虽然，我早已不记得过去的我是什么样子，却隐约我在寻找一个真实的你。那些忧伤，没有告诉你，是因为，不想破坏了此时和谐惬意的风景，你吃饭的时候，我傻傻地看着你，心里泛起很多很多的思绪，今生能让我再看君一回，能与君吃一顿饭，此生已无憾，能那么真实，近距离地看着你，听你说话，能那么温暖的听你的赞扬及夹菜给我，对我来说。我已经已经很满足了。也很感谢感谢了。我不知道，为什么我们从来不曾相识，却有这样的悸动？
吃完饭，你说要带我回家，我即害怕，又欣喜，害怕的是今夜我们会发生什么，而那一切，我从来没有经历过，欣喜的是等了那么多年，终于可以与君那么近那么近。那个晚上，我所有的脑细胞就像中了魔似的，一整个晚上无眠，即欣喜又忧伤。
抱着你，是那么那么的快乐与幸福，忧伤的是，我们是否依然有明天？
也许，你也曾纳闷，抱着你闹了一个晚上，又不想干嘛，其实，你不知道，那此的我在挣扎着自己，想与你在一起，许一世之约，可我又害怕，她会骂我。等我挣脱出来的时候，你已经安静了，带着一天的疲惫困倦的进入梦想，摇晃着似梦似醒的你，我知道，我不该打扰你的。因为，你明天还要上班。我也假装安静的睡着。但无时无刻不在心里期望，你会突然醒过来，然后抱着我。
天开始蒙蒙亮了，我们也到了别离的时候。侧身，不让自己的眼泪让你看到，我也不知道，为什么会难受得想哭。昨夜的对白，依然在我脑海里回荡，我是否相信从未谋面的你的甜言蜜语呢？
又是共同走一段路，但此时的我像是脱离了现实一般，你在前面走，我在后面跟，我想你回回头看看我，拉我，只是几分钟的路程，我却发现走了很长很长，像是一个轮回。
走出门口，你问我要不要吃早餐，我毫不犹豫地拒绝了，即是陌路，我不要把你当作任何任何的幻想。我们在路边等公交车，我倔强地说了声谢谢，然后头也不回的离开你的视线，但在离开你视线的那刹那，我又开始后悔，我不该这个样子的，不应该拒绝你，没了与你独处的一个机会。我在遐想的同时，公交车已经错站了，我都不知道。这是不是，就是我们之间的预示呢？
下了车，我习惯地在人群中找寻你的身影，恍过神，才发现刚才的一幕已经过去了。回到家里，我突然感觉自己的整个身心都是累的，在睡梦里，我又看见了你，那么熟悉的背影一直环绕在我的身边，你的电话铃声将我从那个有你的梦里清醒，你说"你在哪里，我在公交车满脑子都是你"听到这句话，我顿进像换了血，整个人都变得有激情，目标，与理想。
那时的我，真的什么也不记得，你就是唯一，唯一的希望，唯一的向导，唯一我守护的人，我希望我们之间有一个好的开始，更希望我一直陪伴着你，即使我不在了。所以在没到你生日的时候，我买了一个生日礼物给你，你知道吗？你收下了，我就已经很高兴很高兴，又怎么让你破费又请我吃饭呢？那希饭我吃得很沉重，很沉重。其实我一直都知道我们最终是要分享的，因为我也放不下家里。
你还曾记得，在我回家的前一天，我打过电话跟你说，我母亲要我回家学电脑，你一定要来婺源看我，其实你并不懂我的意思，我有多想跟我发火，要我别回去。回去，结局就只能注定了分离。
当我踏上驶往金华-景德镇的汽车，我不住的留恋这个城市的里你，开始忧伤。对着窗户，前方的路禾道路两旁树从我身边路过，向是与我挥手告别，别离，几离伤痛，几多愁，我想我不是应该再伤悲了，因为，我的生命里有你，一路上，回想我们相识，相遇的经过，那份欣喜欢足以弥补我心里的伤。到了婺源，我也给你打了电话，我一直以为，不让你担心，是我仅能够做到的唯一。
有些事情，或许，就是注定了的，我没有办法改变母亲一直以来的那蛮横无理，纵使我再小心翼翼。回家的头一个晚上，我就告诉母亲，我们之间的事，我不是让她同意，而是需要她支持，因为，你是我唯一见过最有发展潜力的一个人，若是她用心的待人，人又怎会无心的待你呢？
事实总是与梦想背道而驰，她依旧我行我素，我不在乎，只要我心里有你，只要我们还可以在一起，什么都不重要，
等待与思念的日子也是我此生中最漫长的煎熬。在那个季节里，我突然病倒了，又开始什么也不记得了，那种恐惧折磨得我身心憔悴。只有你是我的希望。5月1日了你会来看我吗？
我已经不记得你什么时候给我打的电话，你说你在上饶，要我去见你。虽然离梦想差了一步，但你还是记得我的，好欣慰，只是，你不会明白，我那时候的痛苦，我没有办法跑去上饶，她依旧会骂我的，甚至打我，所以我只能将所有的情感放置在心灵的最深处，本以为，我就此可以忘了你，可是，牛夜转角，你总在我灵魂深处折磨得我夜不能寐。即是现在，也依然如此。
思虑再三，我终于谎言逃离了那个困得我无法表达的地方，我想问你，我们之间还可以继续的吗？
没来得及我说出口，你也拒绝了我所有的回答，"那一句不同居就不是男女朋友，刺痛的我最真的情感。如同我所有的希望，被你浇灭了。不是我不清高，不是我不愿意同居，而是我不希望我看到，我一直在意的这份情感，原来是一次肮脏的性交易。因为，你不知道，我曾经，受过怎么样的污辱，而这污辱，恰恰是我母亲，给我的万箭穿心。你永远也不会想到"在我刚出来的时候，也就是16岁那年，我的母亲居然逼着我说，笑贫不笑娼。还狠狠的皮鞭抽我。直到那年遇到你，我也没有堕落，那是因为，一个信念始终支撑着我不要倒下。不要被家里的背弃。那就是爱你。
我宁愿高傲的离开你，也不愿意我卑贱的在你的向下，所以我选择了离开。可是，要怎么忘记你才能止住我不停流血的心？
那一年，我真的堕落了，当我看到自己血的时候，我完全失控了，哭已经表达不出我的疼痛，我冲动厕所，拼命冲洗在身体，多希望那只是一场梦。
是真实的它成不梦，是梦它也不可能是真实，我一点点的悔恨，一点点的忘记。那些年，我在一个个的漩涡里独自挣扎。时而清醒，时而迷糊，每当我有一点清醒的时候，被母亲再一次抛弃。
我想你，很想很想，每一次清醒的时候，都会想起我们的过去，想起遗憾过的事情。我不想把这些遗憾埋下黄土下，等风干了，等雨淋湿了。
那个时候，我们在一起，我并不期望你能为我做什么，只是想你陪我，安静的陪过走过我苦难的人生里最后一程。因为有你，无论，幸与不幸，都是幸福的。但你的话语却冲击着我所有的神经，我知道我不该爱上你的，可是，你不应该如此残忍地告诉我现实，我只要你的一个迷幻，就可以到达那个再也不会痛苦的天堂。
那一刻，我痪了，想开口说些什么，又无力开口，一切都算了吧，这就是红尘，爱一个不爱自己的人注定了彼生剥离的疼痛。
转身离开，我逃离了这座有属于你气息的城市，如果，逃离，可以忘了你的存在，那么也不会在我去了深圳投入另一个怀抱的时候还是很想你。然后又回到了这座城市只为与你梦幻一回。
那些过去历历在目，我又怎能忘了你的伤害，而假装什么都没有的跟你在一起呢，而最重要的，我已经不是当初的我了。我想一切归于现实，一切归于平淡。即使想你，即使还爱你，那已经成了过去。
又是一年春节，当别的人早已在家人的簇拥下感受年的气氛时，我却还像个游魂一样在街上，在城市里孤独，若非为了完成我小时的愿望，我又怎么可能回去那个给我满是创伤的家呢？
我已无力面对，假装还很清醒的面对现实。对她我已经卑微到了用生命作赌注，换取她需要东西。
我知道，我再一次的输了全部，包换我的人格，也包括我的尊严。
我又开始发疯，又开始支离破碎，但是很奇怪，只要一见到你，我就能安静，似乎能想出什么。只是，你给我的时间太少，还没来得及等我清理，又一打击接踵而至，你结婚了，听到这样的消息，我几乎，发狂，发颠，吃饭的筷子应声而落地，而情景像是被闪雷辟中。即使心里流着血泪，我还是假装没事的祝福你们白卷到老，我不知道为什么要这么高尚，难道只是爱你的缘故吗？
有时候，我真的不想那么高尚，就做个猥琐的人，只要有你在我身边就够了，可是，我真的能如此自私吗？我又怎么能没经过你同意就这样强取豪夺？
爱要怎么说出口，才能不受伤害？才能给以最完美的结局？心要怎么做才能让你听见，我对这份爱至始至终都无法放手？
没有你，我的天空只剩下了黑白两色，没有你，我的生命已经到了尽头，没有你，我的灵魂开始烟飞灰灭。
多希望，你能再回头看我一眼，哪怕只是分离的那一眼，多希望，你抹去我的泪痕，哪怕只是最后一次，多希望，再抱你一回，哪怕只是唯一的温暖。
那么多的回眸，那么多的眼泪，那么多的相聚，早就出卖了你在我心里的位置，为什么，你从来都熟视无睹，难道真的说，爱情里男女，真的就比猪还笨吗？除了在猪圈里安安静静的呆，从来就没有想过要跳出猎圈呼吸外面自由的空气吗？
我知道，其实，你也是爱我的，只是，面对我从不"停留的脚步"，你茫然到心也伤了，不然，你不会我们分手了，你还发邮件给我，不然你不会在分手一年多以后，你还需要跟我在一起，不然你不会，当我说出我被人欺负的时候，你也不会哭，不然，你更不会再一次把我邀请到你的公司里，假装一点也不欢迎我，可是，你的行动，已经也出卖了你的心。不是吗？
这些年，我过得从来没有快乐过，那么你呢？快乐过吗？还记得2012年春节后我们在一起独外，你的声声的叹息，早就出卖了你对生活的无奈，感情的悲观，虽然你的事业一直很好。我知道，那是你不想让人看到你内心里的伤，籍此事业逃避你还未死去的心灵吧？
那个晚上，你在电脑前敲击的健盘跟客户聊天，我带着对你的愤恨假装睡去，凌晨两点半，电脑的屏光下里我蹩见的还是你的背影，被拉了很长很长。清瘦让我再次难以入眠。你钻进被窝的那个时候，我触碰到了你的手心，是那么的寒冷。正如我的心。夜，漫长，而又煎熬。
清晨，伴着我的吵闹，你很不情愿的起床，却又拗不过我。我帮你收拾着电脑，你载着我去上班，但我却要求，你送去我住的地方，因为，我不愿意让同事看到你送着我回来。就像2010年时候，即使你不说，我也会说在路边停下。
那个晚上，你也没有睡去吧？你翻来覆去，辗转难眠，我早就知道，其实，我也跟你一样，你的每一个翻来覆去都牵动着我的每一根神经。可是，你没看到，在你送我下车的那个瞬间，我又开始回头，找寻你的那辆银色福特牌照为··小轿车。。
其实，我也不懂，为什么每一次的离开，都能感觉撕心裂肺的疼痛。或许，这就是最真实的爱吧，只是那个时候，恨已经迷离了我的爱。
健盘敲击致此的时候，还有许多的千言万语想要对你诉说，就比如2010年我们相聚的那个晚上，还有2011年，你还发邮件给我的心情。
千言万语表露衷肠，只有一语，就是爱你，希望你快乐！！！
律回春晖晓，万像始更新！！！
永远牵挂你的人：小牛
2013年8月30日星期五